★經理的個別養成
可以化解自己的負面！
艷
我的事例：
市場有一個攤位，在攤前地上擺了很多盤水果及蔬菜，放了個紙板寫著50元。我就問老闆說：全都是50元嗎？老闆回應：你都不出門吧！那就繼續活在自己的世界裡就好。我聽了很不高興，默默離開沒再回應了。與經理分享，怎麼會有這樣的老闆？
經理的回應：
依你的說法，老闆沒有回答顧客，反而直接消遣顧客，用了不適當的方法。這個老闆以自己的好惡在做生意，不以客戶為主，對自己很不利。
你默默在心裡留下負面情緒，對自己更加不利。你反倒可以同情她，她把準顧客得罪光了，生意怎麼會好。其實，你可以就這件事進行反思，下次要怎麼問比較好。例如，可以直接問你要的東西多少錢？或者問老闆，紙板標示的50元，指的是哪些？
我的養成：
聽了經理的說法，才發現自己只顧著停留在別人的不善對待，卻沒想到可以化解自己的負面。
★上班時與經理的交流
站在貓的立場思考！
婷
我習慣一天分三次餵貓，其中一隻貓，吃飯時總是吃得特別快。因吃得太急，沒多久就馬上吐了。最近吐的次數很頻繁，我總是要跟在她後面處理嘔吐物。一方面擔心嘔吐會不會造成身體上的影響，另一方面清理得很煩躁。我將我的煩惱與擔心，分享給經理。
經理回應：「對那隻貓來說，或許那樣的間隔肚子太餓了，才會急著吃飯。可以試著把餵食次數增加，減少每餐餵食量，降低牠吃飯時的飢餓程度。待貓咪習慣後，再慢慢將次數減少，餵食量變多，或許吐的情形就會改善。」我按照經理的方式，先增加餵食次數後，貓咪吃飯確實不再急迫。後來我每次在吃飯前，都會先餵一些零食，之後貓咪吐的情況改善許多。
以前我只以自己的立場思考，故意將碗拿起來延長牠吃飯的時間，但貓急迫的吃法毫無變化。這次的成功經驗，讓我體會到，貓的問題要優先站在貓咪的角度來思考。今後，我會試著先站在貓的立場思考，與貓一起解決我們之間的困擾。
★經理的個別養成
親疏遠近，人之常情！
艷
我的事例：
補校同學讓我幫他介紹按摩店，立即想到的就是介紹給劉娟。同學按摩回來，跟我說：我們聊的很開心，那個按摩師認識你。
本來沒放在心上，後來聽劉娟說，那個按摩師就是你很熟的月芳（她在西門町開美容按摩店），讓我覺得有點尷尬。心想，她會不會覺得，她有提供按摩，劉娟本人沒有，我怎麼沒直接介紹給她。
經理的回應：
你想太多了！就地緣來講，你同學住萬華區，劉娟的店也在萬華區，月芳的店卻在西門町。何況你跟劉娟是２０年的朋友，且住那麼近（隔壁巷子）。人與人的相處難免會有差等，親疏遠近是自然的。
我的養成：
聽了經理的一席話，讓我豁然開朗！親疏遠近，是人之常情！
★上班時與經理的交流
聊得非常盡興！
婷
經過客廳時，弟弟主動跟我說：「我很喜歡玩這個遊戲。」弟弟突然跟我聊起他玩的手機遊戲，讓我很意外，一時不知道如何回應。因為不了解這個手機遊戲，只好隨意應付，話題草草結束。事後總覺得後悔，難得弟弟主動跟我講話，卻沒有把握機會多聊一點。
跟經理分享自己的後悔心情，經理回應：「即使不了解遊戲，也可先認同弟弟，然後表達好奇，詢問不了解的部分，也可以問他喜歡這個遊戲的哪裡？利用提問讓弟弟談得盡興，自然以後會多主動找你聊天，你也可以多了解弟弟。」
經理的回應觸動了我，與其心思放在後悔上，不如設法製造新的聊天機會。事後，我事先查詢弟弟平常愛玩的遊戲。充分了解後，在弟弟玩遊戲的時候，假裝不經意地開啟話題。這次，我們倆聊得非常盡興。之後，弟弟還會主動跟我聊遊戲以外的事情。
★經理的個別養成
含混回應的妙處！
艷
我的事例：
協會每週六都有共同主持人定期聚會，每月可請一次假，我幾乎很少請假。有次因為要去參加一個考試，需要請假。因沒有十足把握考好試，不想讓其他人知道，我請假去考甚麼。不能直接寫「因為考試要請假」，卻又不想說謊。很為難，於是請教經理。
經理的回應：
其實很簡單，你寫「有個特別約會」即可。聽了經理的建議，寫好假單呈給經理批示。經理在假單上寫：難得請假，祝擁有難得的特別約會。
我的養成：
沒想到為難的事，到了經理這邊，竟然這麼容易解決。讓我特別有感，發現「特別」二字很好用。後以往別人請我吃東西，詢問我感覺時不好如實回答，又不知道如何回應，常很困擾。現在，我只須笑笑地說：很特別。
不習慣說不實在的話，讓我經常遇到左右為難的情境。經過經理的提點後，讓我領會到含混回應的妙處。
★上班時與經理的交流
累積經驗，擴展人脈！
婷
無意間，聽到朋友的公司正打算把工作委外。按件計酬，委託的內容剛好是以前大學學過的專業，因此觸動了我。如果自己能夠在工作之餘接一些案子，可以賺點零用錢，還可以增強自己的能力。我打算利用政府的在職訓練補助來複習，但都沒有找到適合自己的上課時間。沒有補助的專業課程，學費又很昂貴，讓我很苦惱。
把我的困擾告訴經理後，經理回應：「可以利用圖書館或網路資訊，複習你的專業。然後可以請朋友提供已完成的案子讓你試作，將自己的作品與公司的成品做比較。除了自己琢磨外，也可以給有經驗的人看，請他們提供意見。」
經理的一番話讓我豁然開朗。自己先找免費資源複習自己的專業，再找機會實做，並與雇主的成品比較，累積經驗。可以利用機會請教專業領域的人才，獲得指點，還可擴展人脈。
★經理的個別養成
不同的視角，不同的可能！
艷
我的事例：
之前幫我很多忙的朋友，她女兒打電話給我說：我和媽媽要回大陸了，若你先生還有開計程車，是否請他送我們去機場？先生收她1000元，我買了兩罐餅乾，託先生送機時交給我朋友。先生訊問餅乾多少錢？我回應一罐200元。先生說：送機收1000，買東西花400，好像不太划算。我說：送機車資你在收，買東西花的錢是我的心意，這是兩回事吧！心裡納悶，為何先生會把兩件事混成一件事來談？
經理的回應：
就事理來說是兩件事：一件事是你朋友有搭車需要，你是媒合角色；另一件事是你的朋友曾經有恩於你，你想利用這個機會回報一下，跟心意有關，與金錢無關。你先生把事情弄混了，有可能是你起的頭。因為你想圖方便，藉助先生之便表達心意。不僅沒有表達親送的誠意，還讓先生把兩件事當一回事。（他開車、他送禮）也或許不是，而是因為你們倆本是一家人，算的帳是一家人的帳。
我的養成：
聽了經理就事論事分析，原來，不只是先生把兩件事混成一件事，還有可能是我起的頭。另外，同樣一件事，竟有不同的視角，不同的可能，真是開了眼界！
★上班時與經理的交流
不再糾結了！
婷
租屋處合約即將到期，我與室友約定，各自尋找自己喜歡的房子，然後再一起討論及挑選。我在租屋網上看到不錯的房子，都有傳給室友看，卻沒見她傳給我。我提醒她，看到符合條件的房子，要傳給我參考。雖然多次提醒，卻一直沒有下文。如果不能順利在合約期限內搬出，會被房東按天數扣房租。我擔心室友太晚提供適合的房源，以致來不及在合約到期前搬家。自己已提醒太多次，怕再提醒會讓她感到厭煩，不知道該怎麼辦。
經理建議說：「你可以考慮跟室友設一個時間點，在那之前她沒有傳房子的訊息給你，就不用再傳房源給你。就從你挑的房子中篩選一間。」我覺得這樣的方式不錯，於是我請室友選一個期限。室友選定期限後，我就不再糾結了！
★經理的個別養成
我跟兒子，可以一起成長！
艷
我的事例：
與小兒子外出用餐，兒子拿菜單給老闆時，剛好老闆要端食物給客人，語氣很急又不耐煩地說：放桌上。兒子有點不開心地默默回座。我看在眼裡放在心上，等吃完飯後，利用剛才的情境，來個機會教育。我跟兒子說：你剛拿菜單給老闆時，他兩手都有端東西，你應該先等一下的。小兒子馬上回應：這個老闆態度很差，以後不要來了，賣吃的又不止這一家。因為還在餐廳，所以就沒有再進一步溝通。心裡仍想著：兒子真是不懂看臉色，還怪老闆態度差。於是請教經理，該如何讓兒子了解。
經理的回應：
你著重的是，想利用這個機會，教孩子出門在外，要懂得察言觀色。跟人互動時，注意別人當下的情境是否適合回應。你在教兒子的當下，沒有注意到兒子的心情。他當時因老闆不耐地對待，心裡不舒服。不但聽不進你的話，正好可以出氣。所以，適合你回家後，再找機會詳細跟他解釋、說明。例如，你可以跟兒子說：你拿菜單給老闆時，是不是只想把菜單拿給老闆；並沒有注意到，老闆兩手都有端東西，沒有手接你的菜單。當時老闆又忙又急，所以講話口氣就不好。如果你能察覺到老闆的處境，我相信你就會等老闆有空時再給他。
我的養成：
我原本要教兒子懂得察言觀色，經過經理這麼一說，才警覺到：自己跟兒子溝通時，也沒注意到他的情境。孩子當下不高興，根本不適合當場機會教育。自己一心要孩子好，卻忽略了他當下的心情。這個事例，我跟兒子可以一起成長！
★上班時與經理的交流
貓咪沒再亂尿了！
婷
我養的兩隻貓及室友的一隻貓，已經很久沒有隨地尿便，除非特殊狀況。有天，其中一隻貓(胖貓)在我沒注意的時候，排便在床上。我發現時，立即更換床單。過沒多久，另一隻貓(瘦貓)也尿在床單上。這下，我沒有床單可以換了，只能想辦法稀釋尿液。正當我覺得沒問題時，瘦貓又在同一個位置尿了一次，讓我很是無奈。
我把無奈告訴經理，經理先詢問：「有沒有可能，第一隻貓排便的時候，在空氣中留下味道，促使第二隻貓也在床上排尿？」我回應：「有可能，因為以前也發生過類似的情況。不過距離上次，已經很久了。」經理又詢問我：「最近你跟瘦貓的互動情況如何，最近好像比較少聽到你提起這隻貓。」我回答：最近確實比較少互動；以前我回家時，牠都會在門口等我，最近也變少了。經理聽後說：「有沒有可能，牠想引起你的注意，所以才尿在床上？」經理的話讓我意識到，自己最近確實對貓的關注變少。所以有可能，貓會在常去的地方留下氣味，讓自己有安全感。
回家後，我將床單換新，又重點關心貓咪。從那之後到今日為止，貓咪都沒有再亂尿了。
★經理的個別養成
多些了解、清楚表達，會增進溝通！
艷
我的事例：
先生洗碗的方式，是先用水沖一遍，然後放入已加進洗碗精的大盆水裡。接著把水槽刷洗乾淨後，從盆裡拿出碗來刷。刷完後放在水槽裡，打開水龍頭一直沖洗刷好的碗。等到所有的碗都刷好、沖好後，才把水龍頭關掉。這種洗碗方式，很浪費水，就跟先生說：你很浪費水，可以等全部刷完再一起沖洗。先生聽了不以為意地說：我邊刷碗，邊用水沖掉洗碗精，這樣會洗得比較乾淨。先生堅持用自己的方法，我不知道如何繼續溝通，故向經理請教。
經理回應：
你原本是好意，要提供較好的洗碗方式。開口的第一句話，卻是批評他浪費水。很自然地，妳先生會回應這句話，就不會思考你後面所提的建議。
如果你能先詢問他洗碗方式的原由，了解後再提供你的建議，或許他就能想一想你所說的。如果他聽完你的詳細說明後，仍不同意的話，你可以進一步詢問他不同意的原由。
透過提問了解對方，就事論事的說明清楚，就是最好的溝通。
我的養成：
自己的好意，沒被採納，覺得無奈。卻沒想到，關鍵在自己。本意雖好，卻用批評語句開頭，難怪沒有好結果。這讓我想到經理常提到的，關心孩子的媽媽，常常不自覺地採用負面關懷的語句表達關心。再次提醒自己：多用提問來替代負面語句，多些了解後，再清楚表達，會增進溝通。
★上班時與經理的交流
回溯生活習慣，找答案！
婷
我的胸前及背部皮膚敏感，戴項鍊時，容易長痘痘。近期忽然發現，痘痘的數量比以往增加許多，我以為是項鍊引起的反應，我將項鍊拿下來後，就不再理會。痘痘的數量卻不減反增，還有越來越嚴重的趨勢，這讓我很苦惱。
經理聽後，先詢問我：「有沒有可能，跟氣候有關係？」我回應：以往季節轉換時，沒有見過痘痘有增加。只有戴項鍊時，比較有感覺。經理又問：「痘痘增加前跟增加後，你的生活作息有沒有什麼不一樣？或許可以注意一下，看看有什麼發現。」我想了想，覺得有可能。
回家後，我開始留意自己有什麼作息變化。偶然想到，以往洗澡時沒有用工具輔助，最近有買了沐浴球協助刷背。於是，我開始停止使用沐浴球。漸漸的，痘痘就沒有再增加的趨勢了！
★經理的個別養成
可以請你幫忙嗎？
艷
我的事例：
常會利用上班前買點菜，下班回家可以直接煮，以便節省時間好去上夜補校。有天買好菜準備上班時，剛好碰到大兒子去買早餐。很開心地跟他說：順便幫我把菜帶回家。他卻回應：我要趕去拿電話訂的早餐，快來不及了。說完，頭也不回地離開了。心想，「拿早餐」跟順便幫我把菜帶回家，有什麼衝突呢？很不解地跟經理抱怨。
經理回應：
你可先想想看，你第一句跟他說什麼？我回應：是「順便幫我把菜帶回家。」經理接著說：你說「順便」，但他卻急著去早餐店拿已定的早餐，並不是回家。所以，他反應式的想到「不同方向，不順便」。因為他急著去拿早餐，所以說完，就急著離開了。如此一來，你的「順便幫忙」，相對於他的情境，不是就有衝突了！
請人幫忙時，要想提高別人幫忙的機率。第一句話，最好是「請問，是否可以幫個忙？」，然後再說明原由。以這個事例來說，你可以說明：媽媽現在上夜補校，時間不夠用。開始利用早上買菜，先帶到協會，等下班後才帶回家。青菜碰來碰去，難免受傷、不新鮮。所以一看到你，就看看能不能請你幫忙，幫我拿回家。所以，可以請你幫忙嗎？
我的養成：
聽了經理的解說才理解，自己口中的順便，對兒子來說不順便。原以為的舉手之勞，忽略兒子當下關注的事，以及行走方向是相反的。
經理的舉例說明，提醒我，請人幫忙時，不要認為是理所當然，輕而易舉。
★上班時與經理的交流
不暢快，不見了！
婷
我看到里公告的兩天一夜的團體旅遊活動，看起來很不錯，便想出錢讓爸媽出遊。爸媽商量後，決定自辦自由行。我同意了，並把原本旅遊的金額交給媽媽。沒想到爸媽傳來的規劃表，只花了不到四分之一的旅遊金額。擔心爸媽為了省錢，把自己弄得很累。媽媽解釋說，花費少，可以多旅遊幾次。我雖然接受媽媽的說詞，但跟自己想讓爸媽舒服旅遊的原意差距過遠，有點不暢快。
經理聽後，問我：「你認為這件事，該以誰為主？」我回應：「照理來說，是以父母為主。我很擔心爸媽想省錢，把錢用在其他地方。」經理說：「因為你擔心錢花在非旅遊上，失去你的原意，所以你會想避免。」經理說完又問我：「你最初的想法是什麼？」我說：「希望爸媽玩得開心。」經理接著說：「或許妳可以跟父母談談，父母認為開心的旅遊是什麼樣子。如果他們規劃的省錢旅遊方式，就是你父母認為的開心方式，你就不用再糾結了。」
在我說出「希望爸媽玩得開心」時，我突然明白，只要他們玩得開心，就沒必要糾結於旅遊的形式。回家後，我跟爸媽再次討論，理解了爸媽規劃這趟旅遊的真正想法。爸媽可以放心地按照他們的意思開心旅遊，我心裡的不暢快也不見了！
★經理的個別養成
面對問題，才有可能解決！
艷
我的事例：
婆婆住得很近，每到過年她都會來借冰箱放東西。起初還好，大約占用一半；今年的過年前2周，她已經塞滿我家的整個冰箱，說過年的前一天會來拿走。心想，如此一來，我就沒辦法在過年前儲備食物了。心裡有點不開心，之後跟經理抱怨：婆媳住太近很不好，她這樣，我也不知道該怎麼辦才好。
經理回應：
不是住太近不好，而是你沒有適時表明自己的立場。冰箱是自己的，自己有優先使用權。我回應：她已經放進來了，我不好意思拒絕。經理又說：不好意思拒絕不是結果，而是原因。你怕拒絕婆婆會被說閒話，所以即使不樂意也不吭氣。你沒有表達出反對意見，她自然會依自己的需要繼續使用。如果你願意面對問題，設法解決，或許就不會不開心。例如，跟婆婆說明，過年到了，自己也要事先存放東西。然後講好，冰箱那些空間可以給她使用。已經多放的東西，可以請她拿回去，或由先生送回去。
我的養成：
經理說我怕被說閒話，即使不樂意，也忍著不吭氣，似乎是這樣沒錯。很意外，原來不開心是自己造成的。經理舉的例子，聽起來很受用。遇到不開心的事，面對它才有可能解決。只要跟婆婆好好說明，就可以迎刃而解，也就不會不開心。
★經理的個別養成
事先討論需求，爭議就會減少！
艷
我的事例：
家裡租約即將到期，房東打算賣房子，全家人開始上網找房子。租屋的喜好不同，不斷產生爭議。
先生找到一間三樓透天厝：一樓有小廚房、廁所、沙發，及小茶幾，二三樓各一個房間，四樓加蓋鐵皮屋，租金兩萬元，先生很想承租。因為上下樓很不方便，而且沒有全家人可以聚在一起的客廳，我很不喜歡。另外，大兒子現在已經工作了，他找的房子格局雖適合，但價錢比我們現在的房租貴了兩倍，超出我的預算很多。
當我們各持己見時，剛好聽樓上阿姨說，房屋因為地震有點傾斜，正在商談改建。我馬上打電話給房東，房東說：改建可能要好幾年，房子這樣也不好賣。你們要住也可以，要搬也可以。聽了房東的回應，我決定先不搬，慢慢找到合適的再搬。但先生還是覺得，他找的房子以後這個價錢租不到了。
他們父子覺得我意見很多，於是請教經理，該如何說服他們。
經理回應：
從你的說明，似乎沒提到你們三人各自想找什麼樣的房子，進行了什麼討論。如果你們能事先討論出，找房子設定的條件及優先順序，就會減少爭議。看房遇到各持己見時，三個人坐下來討論，依結論進行。相信，你的困擾就少了。
我的養成：
我們確實沒有事先溝通各自想要租屋的類型、格局，及租金，如果能先討論出租屋需求，應該就會減少爭議了。
★上班時與經理的交流
此一時，彼一時！
婷
媽媽曾在定期聚會時，分享她參加媽祖遶境時的歷程。有很多人都會自製貼紙或吊飾，當作「結緣品」贈送給她。媽媽跟我說：「聚會結束後，想跟你討論結緣品製作的事情。」聚會結束後，就沒有下文了。有天，突然想起這件事，於是詢問媽媽，媽媽回應：「還要請示媽祖，才能確定要不要製作。」我很疑惑：明明聚會當天，媽媽很積極地向我詢問相關的製作過程，怎麼後續就沒有聚會時的積極。
經理聽後，回應：「你媽媽分享繞境時，興致高昂，順著那個氛圍與你約定討論結緣品。聚會結束後，那樣的氛圍一過，自然沒有聚會時的積極。」我覺得有道理，於是跟媽媽說：「要做的時候，要提早說。」接著，想看看媽媽的反應。果然，媽媽回覆我說，她再想想，之後就沒下文了。
★經理的個別養成
多製造開心的氣氛！
艷
我的事例：
大兒子還了之前跟我借的7000元，過了一下，他開玩笑地說：「媽媽，你生日還沒到就收到這麼多錢啊！」我回應：這本來就是我的！還是，你要把這7000元當作我的生日紅包？那你，還欠我7000喔！大兒子馬上說：沒有，沒有。弟弟聽到後說：我都包過大紅包給媽媽。我回應：應該是107年，已經過了好久了。弟弟接著說：108年才對。心想，大兒子已經工作了，生日不但沒表示，還利用還我錢時，消遣我生日收了這麼多錢。與經理報怨兒子的不是。
經理回應：
你回應大兒子的話，採取的是反應式，很容易產生辯解、對立。如果能稍微停一下，就有可能想到，孩子是想利用機會消遣你，拉近母子距離。那麼，你也可以用他的方式回應他。例如，聽你這麼一說，再過幾天，我就可以收到你給我的7000元，生日大禮囉！
至於弟弟糾正你說108年時，你並未回應，其實可以趁此機會和他互動。例如，弟弟你的記性可真好。已經過了五年。媽媽很好奇，五年來，都沒有再收到這樣的紅包了！
我的養成：
自己只著重在7000元不是紅包，是還債，沒想到兒子是想拉近距離。 弟弟糾正我時，心裡只想著他很久沒有包紅包給我了，失去了與他互動的機會。顯然，自己太較真了。以後跟孩子相處，可以放輕鬆點，多製造開心的氣氛！
★上班時與經理的交流
讓我省了不少心！
婷
室友每次吃完便當，沒有清理，便直接放進冰箱裡。久了，冰箱裡都是未清理的便當盒，讓我很困擾。樓下是夜市，正巧有公共的垃圾桶，我請她每次要下樓買便當前，順便把之前的便當盒帶到樓下丟。室友雖回應好，但冰箱的便當盒還是持續增加。
經理聽後回應：「室友已習慣吃完便當就放冰箱，雖然她回應會丟，但要出門時，還是容易忘記。妳可以考慮，將她用完的便當盒裝好，放在門口顯眼的位置。她看到了，或許會想起要丟。丟的時間久了，她自然就會養成丟便當盒的習慣。」
之後，每次用完餐，我都會把她吃完的便當盒整理好，放在門口給她丟。結果，她真的開始拿去丟。時間久了，她也學著我，開始自己整理便當盒放在門口。雖然調整室友的習慣很費時，但成效很不錯，讓我省了不少心！
★經理的個別養成
停一下，增加了解！
艷
我的事例：
爸爸生病住院，醫生說要做手術，需要準備8萬人民幣。弟弟詢問我和姊姊，出多少錢；剩下不夠的他會刷信用卡繳費。姑姑提議，爸爸過去做工的工錢尚未結完，應該趁這個時候，去跟爸爸的老闆結算。弟弟不同意，理由是擔心爸爸的病情在村裡傳開了。我覺得弟弟的說法不正確，既然生病了又缺錢，結算工資本來就是應該的。為何擔心，生病的事讓別人知道呢？跟弟弟無法溝通，也很不理解他的作法，於是找經理討論。
經理的回應：
你只說弟弟無法溝通，卻未說明你試過什麼溝通。你可以先試著問弟弟，之所以擔心爸爸病情在村裡傳開的原因。只要跟老闆結算工資時所提的原由，事先跟弟弟商量好，討論出弟弟不擔心的理由即可。 如果仍然沒結果，你只要依自己的心意，出你想出的金額。其他就由你弟弟去安排，畢竟都是弟弟在張羅爸爸的就醫事宜。
我的養成：
自己的重點，放在結算工資是應該的。至於弟弟為何擔心村裡傳開，自己認為沒有必要，故沒有想要問清為何擔心。自己認為有道理的事，一聽到弟弟反對，就反應式的不認同，也無法理解。經過經理的分析，再次提醒自己：避免用反應式來回應別人的意見，能試著先停一下，然後透過提問，增加了解。
★上班時與經理的交流
心情慢慢釋懷了！
婷
我、室友及妹妹共租三房，一人住一間。租約到期時，妹妹因與室友有些矛盾，決定不再跟我們合租。三人同租所需費用比兩人少很多，妹妹又是可信任的人，所以我遊說妹妹繼續合租。我承諾會協助改善室友與她的矛盾，雖然妹妹有些動搖，但還是沒有答應同住，讓我有些沮喪。
經理建議說：「如果你妹妹還有商量空間，妳可以考慮將你找到的三房資訊傳給她。說不定看到合她意的房子，或許就願意繼續合租。」在合約到期前，我只要找到不錯的三房，就會傳給妹妹。妹妹看見了，都會回復她的評價。
最後，妹妹還是沒能一起合租。說也奇怪，自從分享三房資訊給妹妹，一直到不能合租，都不再出現當初的沮喪感。或許是因為自己已經盡力，妹妹也都有回應我傳的訊息，所以心情也慢慢釋懷了。
★經理的個別養成
事先討論需求，爭議就會減少！
艷
我的事例：
家裡租約即將到期，房東打算賣房子，全家人開始上網找房子。租屋的喜好不同，不斷產生爭議。
先生找到一間三樓透天厝：一樓有小廚房、廁所、沙發，及小茶幾，二三樓各一個房間，四樓加蓋鐵皮屋，租金兩萬元，先生很想承租。因為上下樓很不方便，而且沒有全家人可以聚在一起的客廳，我很不喜歡。另外，大兒子現在已經工作了，他找的房子格局雖適合，但價錢比我們現在的房租貴了兩倍，超出我的預算很多。
當我們各持己見時，剛好聽樓上阿姨說，房屋因為地震有點傾斜，正在商談改建。我馬上打電話給房東，房東說：改建可能要好幾年，房子這樣也不好賣。你們要住也可以，要搬也可以。聽了房東的回應，我決定先不搬，慢慢找到合適的再搬。但先生還是覺得，他找的房子以後這個價錢租不到了。
他們父子覺得我意見很多，於是請教經理，該如何說服他們。
經理回應：
從你的說明，似乎沒提到你們三人各自想找什麼樣的房子，進行了什麼討論。如果你們能事先討論出，找房子設定的條件及優先順序，就會減少爭議。看房遇到各持己見時，三個人坐下來討論，依結論進行。相信，你的困擾就少了。
我的養成：
我們確實沒有事先溝通各自想要租屋的類型、格局，及租金，如果能先討論出租屋需求，應該就會減少爭議了。
★經理的個別養成
面對問題，才有可能解決！
艷
我的事例：
婆婆住得很近，每到過年她都會來借冰箱放東西。起初還好，大約占用一半；今年的過年前2周，她已經塞滿我家的整個冰箱，說過年的前一天會來拿走。心想，如此一來，我就沒辦法在過年前儲備食物了。心裡有點不開心，之後跟經理抱怨：婆媳住太近很不好，她這樣，我也不知道該怎麼辦才好。
經理回應：
不是住太近不好，而是你沒有適時表明自己的立場。冰箱是自己的，自己有優先使用權。我回應：她已經放進來了，我不好意思拒絕。經理又說：不好意思拒絕不是結果，而是原因。你怕拒絕婆婆會被說閒話，所以即使不樂意也不吭氣。你沒有表達出反對意見，她自然會依自己的需要繼續使用。如果你願意面對問題，設法解決，或許就不會不開心。例如，跟婆婆說明，過年到了，自己也要事先存放東西。然後講好，冰箱那些空間可以給她使用。已經多放的東西，可以請她拿回去，或由先生送回去。
我的養成：
經理說我怕被說閒話，即使不樂意，也忍著不吭氣，似乎是這樣沒錯。很意外，原來不開心是自己造成的。經理舉的例子，聽起來很受用。遇到不開心的事，面對它才有可能解決。只要跟婆婆好好說明，就可以迎刃而解，也就不會不開心。
★上班時與經理的交流
不暢快，不見了！
婷
我看到里公告的兩天一夜的團體旅遊活動，看起來很不錯，便想出錢讓爸媽出遊。爸媽商量後，決定自辦自由行。我同意了，並把原本旅遊的金額交給媽媽。沒想到爸媽傳來的規劃表，只花了不到四分之一的旅遊金額。擔心爸媽為了省錢，把自己弄得很累。媽媽解釋說，花費少，可以多旅遊幾次。我雖然接受媽媽的說詞，但跟自己想讓爸媽舒服旅遊的原意差距過遠，有點不暢快。
經理聽後，問我：「你認為這件事，該以誰為主？」我回應：「照理來說，是以父母為主。我很擔心爸媽想省錢，把錢用在其他地方。」經理說：「因為你擔心錢花在非旅遊上，失去你的原意，所以你會想避免。」經理說完又問我：「你最初的想法是什麼？」我說：「希望爸媽玩得開心。」經理接著說：「或許妳可以跟父母談談，父母認為開心的旅遊是什麼樣子。如果他們規劃的省錢旅遊方式，就是你父母認為的開心方式，你就不用再糾結了。」
在我說出「希望爸媽玩得開心」時，我突然明白，只要他們玩得開心，就沒必要糾結於旅遊的形式。回家後，我跟爸媽再次討論，理解了爸媽規劃這趟旅遊的真正想法。爸媽可以放心地按照他們的意思開心旅遊，我心裡的不暢快也不見了！
★經理的個別養成
提問可以解疑！
艷
我的事例：
朋友打電話問我，我的兩個兒子，要不要和她的兒子女兒一起去參加孩子的騎腳踏車活動。預計3小時，每人每小時還有200元。覺得活動很新鮮，馬上轉述給兩個孩子聽，他們都很樂意參加。回來之後，大兒子說：覺得很丟臉，原來是騎著腳踏車跟在候選人的後面，沿路掃街拜票。小兒子剛好與哥哥相反，覺得很好玩。與經理分享了這兩個孩子的不同，並表達疑惑：只是騎著腳踏車跟在候選人的後面，又戴著口罩，也不需要講話，大兒子為何會覺得丟臉。
經理回應：
有疑惑時，最好的辦法，就是透過提問來了解。問當事者，為何覺得丟臉。如果事事以自己為主，自然會採取「評斷別人」的方式，而不會想到採用「透過提問來了解別人的想法」。
舉例來說，可能大兒子沒想到是這種跟著隊伍、緩慢行走的方式，與預期的愉快騎腳踏車，落差太大，以致心裡不暢快；也有可能，不適應掃街拜票的情境；或不習慣被人用異樣眼光對待。
我的養成：
經理的說明，讓自己注意到，自己確實只關注及停留在疑惑上。經理的舉例說明，讓自己了解到，每個人的心思各自不同。值得適時提問，以便了解孩子真正的想法。如此不僅可以增進對孩子的了解，也可以讓孩子了解媽媽的想法。
★上班時與經理的交流
回溯生活習慣，找答案！
婷
我的胸前及背部皮膚敏感，戴項鍊時，容易長痘痘。近期忽然發現，痘痘的數量比以往增加許多，我以為是項鍊引起的反應，我將項鍊拿下來後，就不再理會。痘痘的數量卻不減反增，還有越來越嚴重的趨勢，這讓我很苦惱。
經理聽後，先詢問我：「有沒有可能，跟氣候有關係？」我回應：以往季節轉換時，沒有見過痘痘有增加。只有戴項鍊時，比較有感覺。經理又問：「痘痘增加前跟增加後，你的生活作息有沒有什麼不一樣？或許可以注意一下，看看有什麼發現。」我想了想，覺得有可能。
回家後，我開始留意自己有什麼作息變化。偶然想到，以往洗澡時沒有用工具輔助，最近有買了沐浴球協助刷背。於是，我開始停止使用沐浴球。漸漸的，痘痘就沒有再增加的趨勢了！
★經理的個別養成
多些了解、清楚表達，會增進溝通！
艷
我的事例：
先生洗碗的方式，是先用水沖一遍，然後放入已加進洗碗精的大盆水裡。接著把水槽刷洗乾淨後，從盆裡拿出碗來刷。刷完後放在水槽裡，打開水龍頭一直沖洗刷好的碗。等到所有的碗都刷好、沖好後，才把水龍頭關掉。這種洗碗方式，很浪費水，就跟先生說：你很浪費水，可以等全部刷完再一起沖洗。先生聽了不以為意地說：我邊刷碗，邊用水沖掉洗碗精，這樣會洗得比較乾淨。先生堅持用自己的方法，我不知道如何繼續溝通，故向經理請教。
經理回應：
你原本是好意，要提供較好的洗碗方式。開口的第一句話，卻是批評他浪費水。很自然地，妳先生會回應這句話，就不會思考你後面所提的建議。
如果你能先詢問他洗碗方式的原由，了解後再提供你的建議，或許他就能想一想你所說的。如果他聽完你的詳細說明後，仍不同意的話，你可以進一步詢問他不同意的原由。
透過提問了解對方，就事論事的說明清楚，就是最好的溝。
我的養成：
自己的好意，沒被採納，覺得無奈。卻沒想到，關鍵在自己。本意雖好，卻用批評語句開頭，難怪沒有好結果。這讓我想到經理常提到的，關心孩子的媽媽，常常不自覺地採用負面關懷的語句表達關心。再次提醒自己：多用提問來替代負面語句，多些了解後，再清楚表達，會增進溝通。
★上班時與經理的交流
朋友釋然了！
婷
我有一位在賣寵物用品的朋友，最近正在做飼料試吃包的優惠活動。我常向她購買實惠的試吃包，混合在主飼料裡給貓吃。如果貓喜歡，就會考慮作為主飼料給貓咪食用。某天，我發現地板上試吃包的飼料掉得比以往還多。餵貓飼料時，也發現貓吃到試吃包的飼料就會吐出來。我看了覺得很意外，我的貓很少有不吃的飼料。於是把這樣的發現告訴朋友：「我的貓不吃S牌的飼料，吃了還吐出來耶。」沒想到，朋友一聽完，就催促我把剩下的收起來，她免費換別的試吃包給我。我趕忙回應她：「我只是想跟你分享我的發現，順便跟你抱怨我的貓不珍惜我的錢。」她還是不放心地問了其他問題。
我跟經理分享上述的對話，並說：「是不是因為她做這行，剛好又是講她賣的東西，所以比較敏感？」經理問我：「你買試吃包的主要目的，是什麼？」我回應：「想找到價格實惠，貓又喜歡的飼料。」經理說：「如果你不是要跟朋友強調，貓吃了她的試吃包吐出來，而是純分享你的發現。那麼，改成：我想找到價格實惠，貓又喜歡的飼料，可惜這次沒試成。聽起來，感覺會不會比較沒有壓力？」從經理的講法，我了解到：經理講的方式，聽起來與朋友無關，所以朋友不會感到壓力。我講的方式，與朋友直接相關，所以讓朋友感受到壓力。
我重新告訴賣飼料的朋友，我購買試吃包的目的。朋友聽後，也就釋然了。
★經理的個別養成
優先站在孩子的立場來設想！
艷
我的事例：
小兒子出門上學時，才發現學校的外套找不到，在家裡亂翻。我忍不住唸他：早跟你說過，外套還要穿的話，就掛起來，不要亂丟。兒子很不耐煩地說：知道了，知道了，我上學快遲到了。心想，明明是你的外套沒收好，說得好像是我在干擾你一樣。請教經理，我明明是想提醒他自己的東西要收好，他不但聽不進去，還不耐煩，讓我困擾。
經理回應：
你有沒有想過，他當時最需要的是什麼？你的提醒，對他的現況有沒有幫助？再進一步想，他當時是否急得想找到外套？你的提醒，不但幫不上忙，還讓他分神。如此的心情，卻期望他聽得進你的提醒，是不是不容易？反過來，你可以想一想，為什麼會讓你困擾？
我的養成：
經理的一連串提問，讓我意識到，自己沒有先站在孩子的立場設想。當下只注意到他在家裡亂翻，馬上聯想到他亂放衣物的壞習慣，脫口開始唸他。接著只專注到自己好意教他，他卻不耐煩地回應。糾結於此，而感到困擾。
這一番領悟，提醒自己，真正對孩子好，是要學著優先站在孩子的立場來設想，不宜反應式的指導，甚至教訓孩子。
★上班時與經理的交流
養貓人的不同！
婷
阿姨(媽媽的妹妹)最近養了貓，媽媽知道我也喜歡貓，常常跟我分享阿姨與貓的近況。有次，媽媽說：阿姨有時候會拿人吃的牛肉乾逗貓咪。就我的經驗，人吃的東西不宜給貓吃，對貓有危害。我不知道該如何表達，只好勉強地跟媽媽說：這方面還是少跟我說，因為我會感到不舒服。剛講完話，就覺得這樣的回應有些唐突。
跟經理分享了我的感受，並說：「阿姨的做法我不是很認同，但我知道每個人有自己養貓的方式，所以不想引發爭論，只好選擇少聽。」經理說：「你們兩人都喜歡貓，但是養貓的目的及心態，有哪裡不一樣？」我回應：「我感覺有，但說不上來是什麼。」經理回應：「你阿姨偏向她個人的好惡來養貓。那你呢？」我遲疑了一下。經理接著說：「你不只是以好惡來養貓，更以貓為主來養。當貓咪不舒服時，你會焦慮。你會開始觀察，以求增進對貓不舒服的了解；接著不斷嘗試各種解方。等貓安頓好了，你的心，才會真正放下。」我覺得確實如經理所說，貓咪開心，我也開心，貓一不舒服，我就會心神不安。
了解了養貓人的不同，回頭再聽到阿姨跟貓的相處，再有不認同感時，也就沒有那麼強烈了。
★經理的個別養成
只想省事！
艷
我的事例：
這學期補校開學日，老師安排返校打掃，剛好落在協會每周五的員工餐敘。心想，就照往常一樣，等員工餐敘結束，晚一點到學校或許還有機會跟大家一起打掃。運氣不好，我到時大家已經打掃完畢。心裡有點不安，擔心同學誤以為我以加班為由，逃避打掃，心裡很糾結。於是，跟經理表達我的不安。
經理回應：
你跟同學認識多久？我回應：一年半了。經理又提到：你平時跟班上同學相處，不是很融洽嗎？你不是也常熱心幫助同學嗎？你還說，同學的年齡都大你很多，都對你很好，不是嗎？我點頭說：你說得沒錯！經理說：既然如此，同學會跟你計較嗎？更何況，從一開始，你因為工作關係，每星期都會固定有一天；固定時間晚到校。這一次只是碰巧，老師安排的打掃日在同一天。
我的養成：
聽了經理一連串的提問及說明，確實沒有必要糾結。跟同學相處一年多了，感情又很融洽，同學應該不會認為我故意逃避打掃。
其實，我事先也有考慮到，到學校時，班上已打掃完畢，卻未做好相應的心理準備。只想省事，可以不用調動餐敘時間。
★上班時與經理的交流
不埋怨，先說明，就能完美化解！
婷
室友近期的休假較多，常常較晚起床，晚上就很有精神地打遊戲。在睡夢中，常被她敲鍵盤的聲音吵醒。雖然提醒她小聲點，但被她吵醒，再睡，多少還是影響了隔天的精神。
我把我的困擾告訴經理，經理回應：「你可以先跟室友說明你的困擾，再詢問她，是不是能在半夜時，玩一些不太需要用鍵盤的遊戲，降低對你的影響。」我回應，雖然對室友來說有難度，但還是可以試試。經理接著說：「說不定，你提了之後，室友會考量你的睡眠狀態，跟著調整自己的作息。」我覺得依照室友的個性，很有可能會像經理說的那樣。於是，我當晚就將我的困擾告訴室友。
室友聽後，答應我會小聲的玩。當天晚上，我舒服的一覺到天亮。之後一連幾天，當我準備上床睡覺時，室友也跟著我一起上床休息。雖然我已預料有這個可能，但還是非常驚喜。這件事情告訴我：遇到困擾的事情時，先不要急著埋怨對方，試著好好說明自己的需求，事情就有機會能夠完美的化解。
★經理的個別養成
一起解除兒子的擔心！
艷
我的事例：
小兒子家政課要帶3顆蛋去學校，我建議他先把蛋收進書包，免得忘了帶。他不願意，說蛋容易破。我說：可以用裝蛋的盒子，應該沒問題，而且還拿給他看。他還是堅持，第二天早上用手拿著去學校。第二天早上出門時，在門口換完鞋子就把蛋忘記在鞋櫃上。到校後，又跑回來拿。
心裡有疑惑，就請教經理：我了解小兒子容易忘東忘西，事先提供他避免忘記而出錯的建議，他卻聽不進去，我該怎麼做才好。
經理回應：
你可以先思考：覺得不錯的建議，兒子為什麼不採納？你的事例裡，即使用蛋盒裝，兒子還是不放心，覺得拿在手上最保險。所以關鍵在你兒子的想法，而不是你的。
人說，解鈴還須繫鈴人。你可以先透過提問來提醒他，例如問他：事先把蛋放在書包，是不是就不會忘了帶？如果他同意的話，你繼續問他：我們是不是可以一起想出，蛋放在書包，而且你不擔心蛋會破的方式？
我的養成：
聽了經理的回應，讓自己意識到，事例的一開始，就是自己擔心兒子會忘了把蛋帶到學校，增加後續的困擾。所以著重在說服兒子採納自己的意見，忽略了兒子才是執行的人。執行人的擔心沒有解除，是不會改變執行的方式。
經理的提議，提醒自己要站在兒子的立場來想。透過提問來引導孩子轉換思路，並邀他一起來想辦法。一方面避免對立；二方面把注意力轉到一起解除兒子的擔心。
★上班時與經理的交流
停下腳步，會有不同的發現！
婷
過年前，我購買了兩個商家的用品，都必須等到年後發貨。A商家的商品已超過發貨時間，詢問無果又遲遲沒發貨，打算取消訂單。一取消訂單，商家第一時間回說可以馬上出貨，我還來不及回應，又同意我取消訂單了。B商家在原訂的時間內發貨，卻漏了兩件商品。我一告知商品有缺，商家立即回覆馬上幫我補發貨品。
我帶著疑惑，將這件事情分享給經理。經理問我：「A商家為何說要補寄，卻又改口同意取消訂單？」我回說沒有頭緒。經理分析說：「商家可能一開始就缺貨，所以一直沒有寄送。一聽到你取消訂單的訊息，反應式的回應你可以發貨。商家回頭確認數量，發現貨還沒有補上，所以又馬上取消了。」經理一說完，我恍然大悟，覺得很有道理。經理又問我：「有沒有可能，B商家也有類似的情況？」我馬上回應：「有可能，商家漏發的東西也缺貨。」經理接著說：「所以先將有庫存的貨寄給你，等你告知漏發時再補發，這樣就可以爭取補貨的時間。」
經理的分析，給了我另外一種思路，我覺得很新鮮；也發現，事情其實可以從不同的面向去判斷整件事情的可能流程。下次遇到事情時，我會停下腳步，然後試著從多面向去解讀其中的訊息，或許會有不同的發現。
★經理的個別養成
先順，再捧，然後導入！
艷
我的事例：
我和兩個孩子經常一起寫協會的文稿，先生都沒興趣參與。這次寫「十件得意的事」時，孩子問我，沒有主題可以寫怎麼辦？我回應，媽媽也還在思考中。爸爸竟然主動回應大兒子，可以寫「考上環保局很得意」；接著，又提點了我幾個可以寫的主題，讓我豁然開朗。先生的表現，讓我意外。
過一陣子收到協會的稿酬，我主動分了200元給他。先生說：分乞丐啊！最後還是收了。心想，只有動動嘴巴，就獲得200元，還嫌少。詢問經理，給200元，少嗎？
經理回應：
多少是個人主觀，你給的是你的心意。
或許，你先生是逗你的。你可以順著氣氛這樣回應：哦！你說是分乞丐。那好啊！以後就發揮你的本事，一起來寫心得。依你的能耐，說不定就會變富翁了。存錢不嫌少，點點滴滴變富翁。
我的養成：
自己心裡，還是習慣以錢的多少來計較。經理的回應方式不錯，先順著先生的說法，再捧他一下，然後導入自己原先的意圖。即使先生不是逗我，真的是在計較，都有一樣的效果。
★上班時與經理的交流
較容易行動的方式！
婷
室友最近常常過敏，一開始她以為是天氣變化所導致的，就沒有太在意。接著氣候逐漸穩定時，過敏情形還是沒有改善。我建議她，可以逐一測試不同的過敏來源，找到真正的過敏原因。其中，棉被有可能是她過敏的主因之一，遊說她洗棉被。室友雖然口頭說好，但遲遲未有行動。
連續提醒發現沒效，就建議跟她交換棉被，看我的棉被會不會讓她過敏。當晚，室友蓋了我的棉被後沒有過敏。我趁機再次提醒她洗棉被；隔天，她就把棉被拿去洗了。
我把這件事分享給經理，經理問我：「你覺得，最後為什麼會說服成功？」我回應：「不清楚。」 經理分析：「一般來說洗被子是麻煩之事，所以室友一直沒有行動。你試了幾次沒效後，改成交換被子。對室友來說，難度降低容易達成，自然會接受你的提議。」
聽完經理的分析，我領悟到：想要說服別人採取行動，除了說理要有說服力外，還要考慮當事者的行動力。若遇到對方遲遲未行動，要麼放棄，要麼另外提議較容易行動的方式。
★經理的個別養成
順風順水！
艷
我的事例：
去年暑假回大陸，要在武漢下飛機後住一晚，第二天早上搭車回娘家。這一次只有我和小兒子，懶得去住酒店，便去武漢舅舅家借住一晚。
發現舅媽灰指甲挺嚴重的，她告訴我大陸的藥好像都沒什麼效果。回台灣之後，便主動買了灰指甲的藥寄過去給舅媽使用。一陣子後，舅媽跟我說，她灰指甲改善很多，還拍照片給我看。我回說，快用完了再告訴我，我再寄給你。舅媽說，這次一定要收錢，不然她不要。於是向經理請教，我想繼續買藥送給她，如何遊說她同意。
經理回應：
你先站在她的立場想一想，如果讓她付錢，她日後就比較好開口。
你可以試著跟舅媽說：我每次回大陸都去打擾你們，心裡始終掛念著，很不好意思。你們卻那麼持恆地真心熱情招待，讓我更加感念。聽你說我買的藥很有效，我很開心。好不容易，這次有機會再度表達我的一點心意，心裡踏實許多。我很想繼續表達這樣的心意，希望您成全！讓我們好來好去，讓我繼續打擾而沒有罣礙！
我的養成：
按照經理的說法與舅媽溝通後，舅媽就沒再堅持。
自己每次回大陸都領受她們的熱情招待，一直在心裡糾結。這一次難得有回報的機會，就急著要繼續，卻沒想到舅媽的想法，以致發生僵局。一旦考量了舅媽的心思，相應的回話，就有針對性，問題也就解決了。凡是能夠先站在對方的立場思考，順風順水。
★上班時與經理的交流
有了同理心，皆大歡喜！
婷
先前與室友約好輪流餵貓，我負責早上，她負責晚上。最近貓咪生病，我想把晚上的飼料餐改成罐頭。室友覺得餵罐頭很麻煩，於是我跟她對調，晚上由我餵罐頭。室友因為工作的關係，有時候早上出門，還不到貓咪吃飯的時間，就會請我替她餵飼料。代替的次數漸漸增加，室友餵飼料的次數越來越少，讓我很不滿，卻又不忍心看著她的貓餓肚子。於是請教經理。
經理聽後回應：「將晚上的飼料改為罐頭，是出於你的要求。室友為了要配合你餵飯的新需求，主動將自己較適合的晚上時間改為早上。無奈因工作時間的不固定，迫於現實，所以還得請你幫忙。」
經理說完後，我馬上就理解。因為自己餵飯的需求，勉強室友配合。室友執行時，不得以才請我幫忙。因此，對於她無法每天早上餵飯的不滿，也消退了許多。最後，我重新與室友討論餵飯的事情。並約定好，只要她隔天無法餵早飯就事先告知我，由我代替她餵飯。之後她晚上有空時，也會幫忙餵罐頭。有了同理心，皆大歡喜！
★經理的個別養成
從根本解決！
艷
我的事例：
早上7點多，小兒子從學校打電話給我，我沒有接到。後來看到他留言，讓我傻眼。是讓我幫他買燒烤用的竹籤，送到學校。我很納悶，要這個做什麼，而且又這麼突然。連絡之後，得知是當天學校家政課要用的。我很不開心的跟他說，這次我幫你送，以後再這樣臨時告知，不會再幫你。
事後向經理抱怨：兒子電話通知，臨時要我幫他做事；根本沒有多少時間準備，我又不是閒在家沒事做。接著詢問經理，該怎麼樣才能改掉兒子忘東忘西，又臨時通知別人幫忙的壞習慣。
經理回應：
可以考慮在睡前，協助孩子把第二天要用的東西準備好。我進一步說明，這一次要準備的東西，聯絡簿沒寫，應該是老師口頭通知的。小兒子到學校後，才發現下午家政課要用。
經理建議：可以請求老師幫忙，以後他用口頭告知學生時，麻煩老師口頭告知後，要求學生寫在聯絡簿上。至於老師是否願意配合，不是家長能左右的。你可以同時跟孩子討論，遇到老師口頭交代回家要做的事，記得寫在聯絡簿上。如此，可以提醒他自己準備，媽媽也才能協助提醒。
另外，給孩子訂的規矩、原則，說到就要做到。例如，你說「下不為例」，你就要確實做到，讓孩子沒有取巧的空間。
我的養成：
這次事情，之所以讓自己不開心，主要是孩子經常忘東忘西，累積了不好的情緒。經理的回應，著重在面對問題，了解問題發生的原因；進而設法從根本解決。了解經理回應的意涵，會嘗試調整。
★經理的個別養成
即時提醒且了解原因！
艷
我的事例：
大兒子覺得考法警跟他的實力有很大的落差，可能今年考不上，想要先隨便找一個比較好考的公職，以離開環保局為第一目標努力。我問他，不喜歡環保局的人？還是事？大兒子回應，派的工做完，都要待在隊部待命；又坐不住，只能划手機。我回應，你可以利用這個空檔，看你要考試的書或上線上課啊。兒子回應，不想讓同事知道他要考什麼公職。我接著說，那我幫你把書的封面換一個不相關的。他還是不放心。於是請教經理，雖然覺得兒子的觀念跟做法不是很好，卻也無法遊說他改變。
經理回應：
你可以先跟他說明你的看法：隨便考一個公職，去上班之後，不一定有時間可以準備再考另一個理想的公職，甚至你就陷在那個隨便考上的公職裡了。然後進一步分析及建議：你可以利用環保局的充裕時間，以及穩定的收入，全力衝刺你的公職第一目標！一次不行，繼續累積經驗，直到考上為止。
另外經理提到，可以先設法了解，兒子不放心「換封面方式」的原因。之後再提議其他方法，例如，既然他可以放心地滑手機，則可以考慮將要讀的資料，存在手機上。
我的養成：
1.兒子之所以想要先隨便找一個好考的公職，主要原因是想離開環保局，又能擁有穩定的工作。我也接著問清楚，他為什麼想離開環保局。卻沒有提醒他，有可能顧此失彼。亦即考上好考的公職，日後可能與理想的公職無緣。
2.當自己換封面的建議沒被採納時，未能設法了解原因。因此，失去了再提供其他建議的機會。
★經理的個別養成
這樣的安排，影響了許多層面！
艷
我的事例：
補校自然課時，老師拿她在校養的斑馬魚給我們看，告知這是基因改造魚。看到五顏六色的斑馬魚，忍不住表達，好想養喔！有同學聽了，不僅免費提供了各種養魚需要的設備及魚苗，還熱心的教我飼養方法。利用週六定期聚會的主持人特別養成時，我分享了最近的養魚新愛好。得意自己養的很好，家人也都主動幫忙照顧。經理聽了我的開心分享後，卻提出不同角度的提醒，幾乎是潑冷水的看法。
經理的回應：
你在協會已工作九年，不僅占了天時、地利、人和的優勢，也是協會仰仗的一份子。你越投入協會的推廣工作，對協會的幫助越大。如果你越分心其他新的事物，對協會的推廣越不利。當初你讀夜補校，已分掉你很多心神。再增加新的興趣，心力將更加分散。所以，不得不提醒你，最好聚焦在生命力道的推廣上。自己的力道強了，生活自然會越豐富。
我的養成：
原本還得意魚養的不錯，聽了經理的提醒，重新做了自我回顧。自己確實喜歡學習一些沒有壓力的事物，如果時間充裕，能夠樂在其中，也是好事。唯協會不斷尋找志合的人一起來推廣生命力道，成效不佳，更需要我的積極投入。在此時，自己又上了補校，平常晚上都無法與會員進行個別約訪，且與家人相處的時間也變少。挪出時間培養新的興趣，這樣的安排，影響了許多層面。
★上班時與經理的交流
沒必要急著減重！
婷
我的貓因病住院，醫生建議，可以嘗試將貓的體重減少一成，有助於病情康復。我開始減少貓咪的飯量，在1個月之內就達到預期的體重，讓我很高興。過了一段時間後，貓的體重又回升了。我判斷是病情好轉，所以失去的體重補回來，如此就沒有達到醫生建議的體重。我很苦惱，貓咪既已康復，是否維持現況就好，還是繼續遵從醫生的建議減量？
經理聽完我的苦惱後，問我：「1個月體重就掉了一成，速度會不會太快了？」我回應：「是過快了。」經理又問我：「貓咪在減重前，體重維持了多長時間？」我回應：「有五年了。」經理分析：「有沒有可能，你急著想達成醫生的要求，忽略貓咪能承受的減重量。貓咪維持已久的體重，突然間就少了一成，會不會造成身體的影響？既然貓咪已經康復，或許可以考慮放慢減重的腳步。如此一來，你和貓咪較不會有壓力。」
聽後，我立刻領悟：長久維持的體重，若在短時間內變動過大，很可能會造成負擔。既然貓咪的身體已無大礙，就沒必要急著減重。後來，我找到一款油脂較低的貓罐頭。即使不減少飯量，也能調整貓咪的體重。我可以放心的依照貓咪的喜好，安排適當的飯量，讓她敞開來吃了。
★經理的個別養成
只要值得，何妨面對陌生！
艷
我的事例：
小兒子有天從學校帶了七八顆百香果回家，一問之下，才知道是學校營養午餐的水果。他說，很多同學都不吃，他卻很喜歡，好幾位同學都送給他了。他問我是否可以切來一起吃？
他很開心地切了幾顆，每顆百香果都是大小半（約8比2）切開。我跟他說：媽媽比較喜歡對半切，也就是切二分之一，這樣比較好挖果肉。他馬上反駁說：我就喜歡這樣切，這樣比較好吃。當下很疑惑，他都沒有嘗試，怎麼就拒絕我的提議，向經理請教。
經理回應：
吃法各有所好，不用強求別人照自己的方式做。如果想弄清楚，可以直接問他，藉此了解他的喜好。例如，百香果對切下去，中間的籽很多，很容易溢出來。又或許，大半切，深有深的味道。如果他不在乎比較好挖，你的提議就沒用。跟孩子互動，盡量不要以自己的立場來衡量好壞、對錯。有疑惑時，就設法了解。剛開始，或許對如何提問會感到陌生。人說一回生二回熟，只要是值得的，何妨面對陌生。
我的養成：
聽了經理的說法，才發現自己原來一直希望兒子按照我的方式做。我說的是自己主觀的好惡，但對方也有他的好惡。如果兩人不相合，講再多都沒用。日後跟孩子相處時，多練習提問。就像經理說的，只要值得，何妨面對陌生的提問能力。
★上班時與經理的交流
先尊重，目的可成！
婷
我與室友都有養貓，我們約定好：租屋處公共地區的貓砂盆，兩人輪流清理，每月一人清理15天。室友因常工作勞累，沒有按時清理。於是，為了減輕她的負擔，改成我清理20天，她清理10天，而且她可以優先選擇日期。我把新的清理方式告訴室友，以為室友會馬上答應，沒想到她卻希望按照原本的方式繼續進行。我很苦惱，心裡希望貓砂盆能每天清潔，室友卻又不願意調整成新的方式，擔心她難以達成。
跟經理分享我的苦惱後，經理回應：「既然她不願嘗試你的方式，你可以先按照她想要的方式進行。同時跟她約定，如果她無法遵守，則按照你提議的方法做。」
我想想後，覺得可行。我注重的是每天的清潔，經理的方式不僅尊重室友的選擇，還可以達成我的目的。當晚我將經理的回應告訴室友，她想了之後，就決定按照我的方式進行了。
★經理的個別養成
以對方的立場來思考，常有好結果！
艷
我的事例：
小兒子很喜歡打桌球，最近他學校的桌球室整修都沒辦法使用。剛好我夜補校有桌球課，便邀小兒子在我桌球課時過來一起打。跟我對打時，小兒子的球速都過快，我常接不到球，便拜託桌球老師陪小兒子一起打。之後，小兒子習慣在我桌球課時出現。一陣子後，桌球老師腳受傷，沒辦法陪他一起打。小兒子依然來學校，但他的球速過快，我們補校都是年紀較大的長者，沒人願意跟他一起打。我又不想讓他在那邊划手機，每次都硬撐著跟他一起打球，又覺得很累，很困擾。多次跟他溝通，請他球速放慢一點。他卻依然照自己的方式跟我打球，讓我越來越困擾。向經理請教，是否有什麼解決方法？
經理回應：
你兒子這種年紀（國中生），要打球，就想要盡興，甚至想贏，不會考慮別人的立場及處境。可以跟兒子說明現況，讓他了解你的用心。媽媽看你很喜歡打桌球，所以當你無法在學校打球時，邀約你到補校跟我們一起打。後來發現你比我們強很多，沒辦法配合你時，還特別邀請老師陪你打球。現在老師受傷了，沒人可以陪你打。我曾建議你不用再來學校，你沒有採納。今後如果你仍舊要來，你只能在旁邊看或教有需要的人，我們沒人陪你打球。
我的養成：
按照經理的說法，跟兒子溝通後，他就沒有出現在我的桌球課。
最初只想解決自己的困擾，所以請老師幫忙解決問題。當老師受傷時，原來的困擾再度出現。最後只好說服他放慢球速，卻沒有結果。現在發現，自己習慣用自己的立場來尋求問題的解決之道，卻常常沒辦法解決問題。經理卻常以對方的立場來思考，所提出的解決方式，通常都有好結果。
★上班時與經理的交流
明確地說出相關訊息！
婷
租屋處共用的洗衣機壞掉了，房東請我自行找師傅修理，修理的錢從房租裡扣(房租都是由我集中收款後，統一匯錢給房東)。室友回來時，我把整件事告訴她，沒想到她卻問：「錢從房租扣，所以代表我們還要再多付錢？」我一直不斷地解釋，修理費是我墊付的，所以給房東時，就少給修理錢，沒有要多付錢。費了一番力氣，室友才明白。我很納悶，室友清楚修理費從房租扣，代表錢由房東出，怎麼還會認為我們要付修理費？
我把疑惑分享給經理，經理先詢問：「房租是各自付給房東，還是統一付？」我回答：「由我統一付給房東。」經理回應：「既然房租是由你統一付給房東，那只要告訴室友，修理費由房東支付即可。你當時著重在強調「錢從房租扣」，她或許當下只關注「擔心多付錢」，故沒有認真聽你的說明，反應式地說出自己的擔心。」
我想想覺得也對，我只要簡單告知室友修理費由房東支付。墊付是我與房東約好的事情，室友並不關心。或許我講得過於詳細，且都不是她關心的，所以才讓室友產生誤會。這件事提醒我，與別人陳述事情時，簡單明確的說出對方相關的訊息，比較不容易產生誤解。
★經理的個別養成
兒子入社會，需要引導！
艷
我的事例：
大兒子之前想要考法警，跟我周轉了補習費。雖沒考上法警，卻很快地獲得公職，有了穩定的收入。只見他花錢大手大腳的，跟我周轉的錢卻還得有一搭沒一搭的，讓我有些心急。當我聽到他說，今天領了加班費時，我馬上說，是不是應該先還我？大兒子卻說，下個月領了薪水再還。兒子已有穩定的收入，怎麼不優先還掉欠的錢？
經理回應：
你如果只想讓他還錢，可以在他就職時，直接問他領薪水時還自己希望的金額有沒有問題？如果希望兒子養成好習慣，就要引導他去規劃。可以問他，你現在開始有穩定收入了，之前媽媽支援你的錢，你打算怎麼歸還？要不要算看看你自己要用多少？要存多少？剩下多少可以用來還錢？
我的養成：
聽了經理的說法，發現原來自己太心急了，只關注到兒子什麼時候還錢，卻忘了引導他規劃使用自己的收入。難怪自己處處看不順眼，覺得他大手大腳的。提醒自己，兒子剛入社會，還有很多地方需要引導他，不能只把心思放在自己的期待上。
★上班時與經理的交流
提前告知的重要！
婷
連假假期，我計畫邀約室友去溜冰，提前一個月與她確認了時間。不巧的是，室友手受傷，我建議溜冰的日期往後延，室友也同意。在溜冰日的前一晚，室友卻告知，她當天需要回診，無法赴約。我聽到後，心情瞬間不好，臉色變得很難看。室友意識到我的情緒變化，緊急更改回診時間，並且不斷跟我道歉。冷靜下來後，我向她說明我不悅的原因：原先預定的日期快要到時，你的手受傷，我特別與你更改日期。我再三與你確認時間，你也回應沒問題，結果現在卻說不能赴約。
我將這件事分享給經理，經理回應：「你說明了不悅的原因，有助於室友對你的了解。可以更進一步地提醒她，約定的事情若有變動，能夠提前告知是很重要的。」我覺得很有道理，於是當晚我提醒她，記得邀約更動時提前告知，室友也表示以後會事先通知。
★經理的個別養成
心有餘，而力不足！
艷
我的事例：
夜補校國一下學期時，我當學藝股長負責寫教室日誌，連同副班長的點名單，一起於下課後，由兩人輪流拿去辦公室放。由於副班長年紀大且腿腳不方便，故下課時都由我順便處理。國二上學期她跟我換工作，由她寫日誌。問題來了，我以前是下課前就寫完日誌，她卻是下課後才開始寫。如此，我就須等她寫完才能送到辦公室，就無法於下課時直接回家。
我希望她盡量下課時就寫完日誌，她不回應。被我提了幾次後，她回說：不好意思上課期間寫日誌。如此，放學時我就不能馬上回家，心裡很不開心，於是向經理請教。
經理回應：
每個人都有自己的做事方法及習慣，你雖然一再表達需求請她配合，她仍舊在意上課期間寫日誌。所以，你希望她配合的心願，無法如願。你可以考慮，建議她將副班長及學藝股長的工作，輪流由同一個人做，就可以解決你的困擾。輪到她時，她可以照自己的方式做，你也因為不用配合她的時間，下課就可回家。
★經理的個別養成
撞牆時，何妨繞道而行！
艷
我的事例：
疫情嚴峻時，我們家每天出門戴的口罩，回家即丟棄。現在越來越少人戴口罩，而我還是維持出門便戴上口罩，回家當天就丟。漸漸感覺有點可惜，因我來回路程短且又很少接觸人。所以決定當天用完掛在家裡，準備隔天繼續使用。幾次後被先生看見了，就唸我：「口罩又沒多少錢，上面有很多細菌，用過就應該拿去丟，不要隔天還繼續使用。」被先生講了幾次後，讓我真的很為難。於是請教經理：我和先生的工作性質不同，他在環保局工作，用完即丟我覺得可以理解。我的生活單純，用一次即丟覺得有點可惜，怎麼辦？
經理回應：
你有你的考量，他有他的考量。若溝通不成，何妨彼此尊重。你掛口罩的地方換個位置，掛在不是他動線的角落，或是視線的死角。
我的養成：
自己著重在說服對方，容易各持己見，也常鬧得不愉快。沒想到，採取避開的方式，困擾解除了。提醒自己，撞牆時，何妨繞道而行！
★上班時與經理的交流
不再跟我糾結了！
婷
室友曾告訴我，她的夢想是有一間自己的房子。最近室友對擁有車子很熱衷，時不時就會跑來問我：買車好？還是買房好？一開始，我會跟她分析買房跟買車的利與弊。但是沒過幾天，又會跑來再問一樣的問題。同樣的問題回應太多次，我覺得很無奈，於是敷衍的說：你只要決定好就好，我都支持你。雖然勉強應付過去，但又擔心這樣的回應，撐不了幾天。
經理聽完我的無奈後，回應說：「你幫她分析優劣，偏重在知性的回應，或許不是她要的。她之所以一直詢問，或許她心中有想要的，希望獲得你的肯定。你的理性分析，既然不能解決問題，何妨鼓勵她自己面對，自行分析優劣，或許就不會一直糾結。」
我聽取經理的意見，引導她自己分析買車跟買房的優劣。經過自己的理性分析，室友便不再跟我糾結了。
★經理的個別養成
早日無債一身輕！
艷
我的事例：
先生問我協會有沒有碎紙機？我說有。他繼續問，能不能幫他把一些資料碎掉？我說好。他把要碎的資料給我後，過了三天我還沒有行動。第四天下班回家，就看到他買了碎紙機，還碎了一大袋放在陽台。我很不高興地說：你現在缺錢，還買這個？先生回說：才800多。我有點生氣說：明明還在負債，不經常使用的東西，不應該買。先生卻怪我說：讓你幫忙，你又不幫。
事後我跟經理抱怨，我不是不願意幫，只想等我有空一點再處理。對於缺錢的人，為何不想想，這個東西平常根本就用不著，還要花錢買來占地方。
經理回應：
你可以先想想看，你先生缺錢，跟他買碎紙機有沒有關聯。或許你先生看你三天未行動，就自行處理，也說不定。如果先生拜託你時，有先跟他確認急不急，甚至希望你什麼時候完成，就可以依此約定。若發現不能在約定時間完成，可以提早告訴先生。所以，應該是彼此溝通的問題，與缺錢無關。
因為你希望先生的負債能早日還清，所以一聽到他又花了不必要的錢，就很生氣。馬上以負債的理由責怪先生，這是在翻舊帳。真的在意先生負債，就要針對負債來好好溝通。如果什麼事都跟負債牽扯在一起的話，當事者不會高興，反而適得其反。
我的養成：
聽了經理的分析，才恍然大悟。是翻舊帳的積怨，讓自己解不開。其實，這件事的關鍵是與先生的約定不明確。另外，自己既然這麼在乎先生的負債，就值得好好跟先生溝通，協助他早日無債一身輕。
★上班時與經理的交流
前人種樹，後人乘涼！
婷
妹妹準備考美容乙級證照，我是她的模特兒。當天，一同去了主辦單位借用某一所學校的考場。整場考試下來，遇到很多不方便的地方。例如：未清楚標示校內的考場位置，最不方便的是中場空閒時間無法外出，須配合學校管理其學生的方式外出。我跟經理表達我的不解，明明事先張貼公告即可解決外出的事情，卻搞得如此不便。
經理聽後，先問我：發生這些事情，你覺得是租借場地方、主辦方，還是考生的問題？我想了想，回應：三方都有問題，如果考生能主動詢問；主辦方能事先告知；租借方事先配合考生調整外出規定。經理回應：「有可能是場地租借辦法裡沒說清楚，也有可能是借場地的主辦單位沒看清楚，亦沒考慮到考生的需求。」我覺得兩者都有可能。經理又回應：「俗話說，前人種樹，後人乘涼。你可以將自己遭遇的不便告知主辦方，讓主辦方累積經驗，造福之後的考生。」
採納了經理的建議，我將此次的不便，統合出來，寄信給主辦單位參考。希望能讓之後的考生，坐在我這個「前人」所種的樹下乘涼。
★經理的個別養成
提問的好處多！
艷
我的事例：
大兒子高二時，參加了政府舉辦的存錢計畫。若每月都有穩定的存錢。一年後政府會撥0.5的相對基金到孩子的專戶。一年又兩個月過去了，沒聽到兒子提起政府的存錢獎勵。多次詢問他，都含混帶過，專戶存摺也不願給我看。被我逼急了，他才說出，因作業沒繳沒得到政府的獎勵。我聽後急切地說：政府給了你這麼好的獎勵，怎麼不繳作業？大兒子才說，當初上完課沒有馬上繳，拖久了，印象模糊了，就擱下了。我詢問經理，有沒有什麼好的建議。
經理回應：
可以找兒子先談一談，問他還想不想補繳，還是因為現在已高中畢業，有了穩定的工作，且收入還不錯，對該計畫的意願不高了？如果是後者，媽媽可以來主導。你負責去上課，該交的作業盡量寫，能做多少就寫多少，其它由媽媽來完成。你不是都已經每月固定存了一年的錢，沒有拿到獎勵不是很可惜嗎？
聽了經理的說法後，覺得有道理，回家按照經理的說法跟大兒子溝通。他說還有興趣，只是作業有困難。我說：作業有困難，可以拿出來大家一起想辦法。隔天，他就拿出電腦找我和爸爸一起討論要交的作業題目。過沒多久，他就告訴我主辦單位已通過。
我的養成：
沒想到，按照經理的說法溝通之後，他竟然主動找父母一起討論作業內容，也如實補齊作業，讓我感到訝異。原來，利用提問來了解孩子的心思，這麼重要，這麼好用，以後要學著多加利用。
★上班時與經理的交流
立刻領悟，收穫滿滿！
婷
朋友想和他的男友一起參加近期的一場展覽，只要記名就可以獲取免費門票。她的男友不願意記他的名，於是托我幫她記名獲取門票。我心想不麻煩，便答應她。
展期剛結束不久，她又來找我說：我男友要我等他下班一起去，但等到他下班，展覽都快結束了，卻又不讓我自己去。接著又抱怨，男友生病還遷怒於她。當下讓我很意外，她平常不會找我抒發心情，今日為何突然找我抱怨？
我把當下疑惑告訴經理，經理回應：她之所以如此，有沒有可能是為舒緩對你的歉意，解釋她為何沒用到你的門票。」我想了想，回應：「的確有可能，比較像她的作風。」經理又分析：「她為了能讓男友一起觀展，大費周章地找你幫忙，結果最後沒去成。她的用心不僅沒有被男友領受，還遭受他的遷怒！」
我立刻領悟：朋友的用心沒被看見，而我又牽連其中，所以她特地來找我發抒。一方面讓我知道，她不是故意不珍惜我的幫忙，同時又可以一吐她的委屈。沒想到一段對話，竟可以透露出那麼多的訊息，真是收穫滿滿！
★經理的個別養成
立場不同！
艷
我的事例：
回大陸期間，小姑姑來家裡作客。我們一邊張羅午餐，一邊聊天。我跟小姑姑說：「媽隨地吐痰，不講究衛生。」剛好被媽聽到。她當下也沒說什麼，小姑姑離開後，就跟我抱怨說：「你在小姑面前說我壞話，以後萬一她看我哪點不好，會說：連妳女兒都嫌棄你。」聽了媽媽的在意，我當下也承諾：「知道了，以後不在姑姑面前講了。」我以為這件事就這樣過去，誰知回台灣後，媽媽又跑到我姊面前抱怨。我請教經理：我都承諾以後不講了，為何我媽還是那麼在意？
經理回應：
我想先了解，你為何在你小姑姑面前講你媽的不是？我回應：心裡總想著，弟弟結婚後，弟媳看到我媽這樣，一定合不來。所以希望可以多一個人幫我提醒媽媽的行為是不正確的，經過多人提醒改掉這個習慣。經理分析說：「你拜託的對象是小姑，自古不是常有姑嫂不合的說法。或許你媽也有這種想法，所以特別在意你在姑姑面前暴露自己的弱點。另外也要先思考，自己遠在台灣，是否適合糾正媽媽什麼，習慣沒有那麼容易改。」我回應：我也知道習慣不容易改。我是女兒，看到媽媽不適當的地方，可以直接提醒。但，媳婦很可能就生氣或嫌棄了。經理又說：你媽媽身體狀況不好；先生不親近；子女又都不在身邊。很容易積累負面能量，不要想改變媽媽。這個年紀的人，應該設法讓她舒服過日子，而不宜想改變她。至於你說的娶媳婦，很有可能你弟弟不積極，她認為沒指望，所以才不會主動想改什麼。
我的養成：
經理提醒的對，我沒想到姑嫂的立場有很大的不同。即使出發點是為媽媽好，在小姑姑面前說媽媽的不是，確實不適當。另外，希望媽媽改掉壞習慣，也不切實際。或許弟媳有著落時，她就會調整也說不定。
★上班時與經理的交流
累積經驗，擴展人脈！
婷
無意間，聽到朋友的公司正打算把工作委外。按件計酬，委託的內容剛好是以前大學學過的專業，因此觸動了我。如果自己能夠在工作之餘接一些案子，可以賺點零用錢，還可以增強自己的能力。我打算利用政府的在職訓練補助來複習，但都沒有找到適合自己的上課時間。沒有補助的專業課程，學費又很昂貴，讓我很苦惱。
把我的困擾告訴經理後，經理回應：「可以利用圖書館或網路資訊，複習你的專業。然後可以請朋友提供已完成的案子讓你試作，將自己的作品與公司的成品做比較。除了自己琢磨外，也可以給有經驗的人看，請他們提供意見。」
經理的一番話讓我豁然開朗。自己先找免費資源複習自己的專業，再找機會實做，並與雇主的成品比較，累積經驗。可以利用機會請教專業領域的人才，獲得指點，還可擴展人脈。
★經理的個別養成
值得先多了解孩子！
艷
我的事例：
大兒子想要跟同學一起考警專，但他還未滿18無法報名。共同主持人彩禎聽到我的描述，提到法警福利不錯，而且法警考試時，兒子已滿18歲且拿到畢業證書。我覺得不錯，回家便詢問兒子的意見。兒子同意之後，花錢補習。
法警考試當天，兒子竟然安排讓爸爸去陪同練習機車路考。當天中午，爸爸才發現今天應該是大兒子法警考試的日子。大兒子表達，他以為下周才要考。聽了這個訊息，我很納悶。辛苦準備了一年，而且補習費那麼貴，怎麼連這麼重要的日子都忘記。特地向經理請教心中疑慮。
經理回應：
你可以先站在孩子的立場想想！當初他並未考慮考法警，是你一再說服，他才配合。或許他也有自己的打算，例如考上法警，就不用高中一畢業就要去當兵。現在既然考上環保局，也已正式上任，且蠻適應的。就算考上法警，他也不會上任，自然不會想去考試。為了避免妳的嘮叨，就來個技術性遺忘，把考試日期，另外安排去練習機車路考。
我再次表述：還是很納悶，都已經準備了一年，不管是否會考上，都應該去考考看啊。經理再次回應：這是你的想法與觀點，或許你是在乎補習費打水漂。孩子已經長大了，已經不是你能主導的。你現在可以考慮著重在，幫襯他的為人處事及錢財的風險管理。根本之道還是要多了解孩子，而不是心裡持著一把主觀的尺，一直在量孩子的一切是否符合自己的尺規。
我的養成：
讓我訝異的是，經理竟然如此了解大兒子的想法。我這個當媽的，卻一直希望他按照我的標準走。委屈了兒子，更讓自己不暢快。值得自己先多了解孩子，幫襯孩子的為人處事及錢財的風險管理。
★上班時與經理的交流
放不下的心，解決了！
婷
妹妹的大學學費可以申請補助，媽媽請我幫忙影印低收入戶影本給妹妹，妹妹卻說學校需要正本。媽媽擔心正本交給妹妹會弄丟，遲遲不肯交給妹妹。我很不理解，妹妹都已經成年了，媽媽卻還是放心不下。
我將這件事分享給經理，經理先是詢問：「為何需要正本？」我回應：「學校擔心造假，都會要求看正本。」經理則說：「可以請學校直接查詢編號，就不需要帶正本。」我想想也覺得有道理，自己上大學時，為了拿正本，也跟媽媽爭論，沒有想過請學校查。經理又分享：「既然媽媽在意正本會遺失，就讓媽媽去說服學校帶影本。」我覺得有道理，於是回家後跟媽媽建議。
媽媽接受我的建議打電話給學校，打完電話沒多久，就拿正本給妹妹了。雖然不知道媽媽打電話的內容，但媽媽原本放不下的心是解決了。
★經理的個別養成
適當的提問，很不錯！
艷
我的事例：
大兒子剛買了新機車，第二天剛好是假日沒有上班，我邀他一起騎他的新車去買菜。路上他告訴我，他的新車不用傳統鑰匙，是用磁扣。我聽了後建議：再去配一個備用，以防萬一找不到還有備用的。他同意我的說法後說：「配好備用的後，放在我女朋友那裡」。我馬上回應：「怎麼不是放在我這裡？」大兒子回應：「我怕你偷騎」，我接著說：「如果擔心，你可以放在家裡只有你知道的位置，這樣才方便使用」。大兒子不再回應。孩子的話讓我很挫敗，養了18年的兒子，竟然不相信自己的媽媽，反而相信才認識兩年的女朋友。特地向經理請教。
經理回應：
這件事無關比較信任誰，這是有關他的選擇及優先順序。你認為，他沒有優先選擇你就代表他比較相信女朋友。是否也有可能是因為女朋友不會騎他的車？我說：對，他有提到女朋友連腳踏車都不會。經理又說：常懷比較心，很容易把孩子推開。備用磁扣放在誰那裡，對兒子來說，是事情如何處理比較好。媽媽卻以人的考量（較相信誰）來衡量，容易有摩擦。可以先詢問兒子，放在女朋友那兒的考量是什麼？然後分析事理給他聽。你會使用機車一定是家裡和上班這兩個地方。會在哪裡發現磁扣不見了？你女朋友家，離這兩個地方近不近？在你需要時，能不能馬上幫你送到？如果你是放在家裡你自己知道的地方，平時家人也不會動用。你要用時自己方便拿，你需要家人幫你拿時，告訴家人放在哪個地方即可，事後再放不同的地方。
我的養成：
聽了經理的分析後，覺得自己聽了兒子的說法，第一個想法就是負面連結，覺得他不信任我。如果懂得就事論事，先了解為何要放在女朋友那裡，再分析有較好的選擇。可避免家人偷騎，需要時，又可方便拿。經理一連串提問的示範很不錯，值得學習！
★上班時與經理的交流
按部就班進行，才能解決問題！
婷
我與妹妹及室友三人，同住租屋處。妹妹使用後的衛生紙，沒有好好壓進垃圾桶裡，室友在意於是找我抱怨。我提醒妹妹垃圾桶的事，妹妹敏銳察覺是室友講的。於是她也跟我反應，室友抽完菸，洗手槽的煙灰也沒有清乾淨。她們互相抱怨沒完沒了，於是我在三人LINE的群組上講明，希望在line上能夠一起討論、解決問題。沒想到事情不如我預期，反而在line上爭吵的更糟糕，甚至影響後續是否要同住。
經理提醒我，個別的抱怨，不如三人當面討論。我則回應說：「我已在三人群組裡表達。」經理分析：「雖然妳在LINE的群組上討論，表面上是一起，實際上是個別的文字呈現，回應也是透過文字傳輸。三人無法同時對談，容易各說各話，自然無法產生效果。妳是好意要替她們一起解決問題，那就更需要面對面坐下來討論。」
聽完經理的分析，我意識到科技的便利帶來的影響，甚至誤認為在手機上討論，等同面對面討論。提醒自己，遇到事情不要想著快速便利的解決，按部就班的進行，才能從根本上解決問題。
★經理的個別養成
關心孩子，先站在他的立場想一遍！
艷
我的事例：
定期聚會時，經理常常說：「你們這些媽媽們，都習慣用負面關懷的方式對待孩子」。一開始，我一點也不覺得。
大兒子讀瑞芳高職時，一直擔心他無法畢業。常常盯他上學與到家時間，有沒有準時到校？老師交代的功課，有沒有完成等，親子關係鬧得很不愉快。由於課業太差，將無法畢業，故轉到強恕高中籃球隊。此時，只求他能順利畢業，也就不再盯他的課業。老師也幾乎沒有通知他缺繳功課，或曠課，似乎畢業門檻降低很多。同時，強恕離家近，他也如時回家。因此，我也就不再盯他的課業及何時回家。沒想到，我們的關係越來越好。
這段期間，念國一的弟弟反而讓我傷腦筋。不僅功課差，在學校常出狀況。害我時刻都要盯著他，我們兩人的關係愈來愈緊張。兄弟二人與我的相處，形成了很大的反差。
這時，隱約讓我意識到經理常提的「負面關懷」。以前常盯哥哥，相處很不愉快。之後，遇到不順時，只是提醒他，不再盯他，關係就變好了。對弟弟卻愈盯愈緊，關係也越來越差。自己的心裡開始動搖，似乎如經理所說，自己採用負面關懷對待孩子。於是向經理請教，負面關懷是怎麼回事，如何改掉負面關懷？
經理回應：
首先，要了解什麼是「負面關懷」。父母的本意是關心孩子，為孩子著想。所付出的方式及出發點，大都以父母的立場來衡量。更關鍵的是，父母之所以會關心孩子，大都是因為孩子表現不好，或是擔心孩子危險、學壞。所採用的關心方式，大都為防弊式的批評、指責及叮嚀。聽進孩子耳裡，大都不太舒服，無法感受父母的關心。亦即對孩子來說，是一種負面關懷。
要想改掉負面關懷，先要問自己，對負面關懷了解多少，認同多少。然後，提醒自己，關心孩子時，先設法站在孩子的立場思考，進一步設法多了解孩子。在這樣的基礎下，所付出的關心，就有了正向的起點。方向對了，歷練多了，就遠離了負面關懷。
我的養成：
聽了經理說法，對負面關懷有了更多的了解。沒想到自以為的關心，對孩子來說，根本領受不到，甚至還解讀成批評、指責。最後，關心的人生氣，被關心的人委屈，親子關係越來越差。
還好有大兒子和小兒子的反差經驗，才有機會讓我多了解「負面關懷」。平常盡量多了解孩子，溝通時盡量先站在他的立場想一遍，然後再表達自己的關心。
★上班時與經理的交流
嘗試強過不做為！
婷
自己負責採購大家的生活用品，每次的重量都不輕。雖然很想請室友幫忙，但又不想被拒絕。經常糾結許久，最後還是自己提上樓，心中卻不暢快。我將此事分享給經理，經理回應：「不想被拒絕的念頭強過請人幫忙，就等於選擇自己處理。既然是自己的選擇，心中卻不暢快。那就得問自己，為何如此？，若有求於人，就要有被拒絕的準備。即便被拒絕，也較不會影響心情。」
經過經理分析後，我領悟到，與其讓自己事後糾結，不如做好心理準備。至少是因為嘗試過被拒絕，而不是因為不做為，讓自己不暢快。
